• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дневник (список заголовков)
23:02 

Что-то я весь запутался с датами, хотя казалось бы что проще - копи энд паст, и как только другие управляются с каталогизацией своих записулек? Мда...Тут кажется, доступна такая фича, как изменение даты, но я толком не знаю как ей пользоваться и боюсь, как бы не было хуже, то есть я вконец не запутался.

Запись можно сделать новой, а не старой, для старой надо было делать заготовки.

@темы: дневник

04:32 

Концерт БГ. ч4

Вход в партер совсем не охранялся, без каких-либо проблем я воткнулся в собравшуюся у двери толпу, и, не сумев протиснуться дальше, остановился рядом с неожиданно благостной кавказской женщиной. Кто-то, старающийся пролезть ближе к сцене, легонько тронул меня за плечи. Наяву меня сто лет никто не трогал, это было волнующе и странно.

читать дальше

@темы: дневник

04:29 

Концерт БГ. Ч3

Жиденький закат остался позади. Сцена всё ещё пустовала, не желая лезть в кресло, я хотел развернуться, но тут в зал влилась весёлая толпа.

читать дальше

@темы: дневник

10:32 

Концерт БГ ч.2

Признаться, пока билет валялся дома, я не раз ловил себя на опасении, что со мной сядет кто-то знакомый, однако голос разума твердил, что такое вряд ли возможно. Уличные концерты, которые я посещал в мае, утвердили меня во мнении, что в родном городе я теперь вроде туриста. читать дальше

@темы: дневник

10:28 

Концерт БГ ч.1

Не знаю, зачем мне понадобилось делать столь скрупулёзный отчёт об одном дне своей жизни. Я не являюсь таким уж ярым поклонником Гребенщикова, чтобы считать его концерт сильно важным событием. Так в чём же дело? В обещании рассказать? Подбирание хвостов – увеличивает свободную энергию. Я, конечно же, знаю об этом, но это пришло позже, когда появился первый печатный набросок.
Именно печатный, потому как мысленные намётки я делал в тот же день. Нормальный человек подумал и забыл, мне же важно облечь мельчайшие переживания и мысли в такую форму, в какой её сможет воспринять другой. Разгадка скрупулёзности кроется как раз таки в маниакальном желании сохранить самое незначительное движение души. Не знаю, как мне это удастся, но лучше уж абы как, чем никак.
Разумеется, я понимаю, что, не утаивая почти ничего, я выставляю себя не в самом приятном свете, но таков уж у меня взгляд на собственную персону, не слишком, скажем так, влюблённый. Многие вещи чувствую, придётся записать через тошноту, но тошнота у меня к ним существует и без записи, так что запись, возможно, её умерит. Может быть, с позиции наблюдателя вещи, которые я в себе не терплю, даже покажутся мне умилительными.

читать дальше

@темы: дневник

04:08 

Виртуальная Роза Сябитова

Пролистал первые страницы, раньше я сюда записывал всё подряд, а теперь исключительно сны. А ведь мне так нужно место куда я буду писать всё подряд...ну не на Беон же, в самом деле! Беон, кстати, рвёт шаблон моего восприятия. Долго не мог понять какие авиалинии.

от чёрт - картинку удалили, ну там был демотиватор с надписью - ЦИГАНСКИЕ АВИАЛИНИИ, картинки не помню, кажется корова с крыльями. упд: появилась! лошадь, а не корова

Через несколько дней после того, как я завёл там днев, в него забежал мальчик, который всё никак не хотел выдавать своего возраста, мотивируя это тем, что и по общению ясно, какой он взрослый. Ну да, я сразу понял, как только увидел слово "пообщяемся". Если ему и впрямь двадцать пять с хвостиком, то это уже не смешно. «Общялся» он не столько со мной, сколько с заглянувшей в каменты ванилькой (может здесь я не прав), той девятнадцать, но с «ча», «ща» не ошибается. Короче, под моим не слишком-то обремённым смыслом постегом произошло очередное знакомство.
Понимаю, что бложик на Беоне та ещё дурость. Хотя, когда я поступал мудро? Неее-это не про меня.

@темы: дневник

02:18 

...

Какой же я меленный, ужас какой-то, августовские сны никак не запишу! Вообще мне наверное, именно здесь надо бы почаще бывать, потому как здесь у меня режим френдз-офф, а значит я подсознательно ни на кого не ориентируюсь. Гадко, но последнее время меня тянет оправдываться за то, что я пишу.



Космическое плато Путорана. Ещё в детстве меня заворожило это название.

Репортаж о нём

@темы: дневник

04:22 

23 июля.

Суббота и воскресенье прошли впустую, ну разве что в первый выходной я прочитал несколько глав книги о Кундалини (Бонни Гринвел), что было весьма познавательно и до некоторой степени утешительно, потому как в конце книги даётся довольно оптимистичный взгляд на развитие человеческого сознания. Порой приятно бывает почитать такое, хотя я лично в массовость подобных явлений не верю. Конечно на страницах книги приводится немало свидетельств подобного пробуждения, и это и в самом деле порождает ощущение не редкости данного явления, но нельзя забывать, что это всё капля в море, да и процесс пробуждения у перечисленных в книге людей явно находится на разных стадиях. Автор собрала под одной обложкой как испытывающих лишь некоторые симптомы пробуждения домохозяек, так и полностью просветлённых святых.
Вообще удивительно, что при полнейшей рассеянности внимания я сумел сосредоточиться на чтении, видать данный предмет мне и впрямь был мега-интересен.



Примечание: Сегодня нога снова начала жечь. Как-то странно совпало с началом дождя.

@темы: дневник

23:04 

Вчера утром (суббота) приступил к комплексу для активации жизненной энергии, с несколько иным, правда, желанием. После сна поясница ужасно одеревенела, кроме неё болели мышцы спины, и стреляло в затылке, короче полный набор.



Двигаться в таком состоянии казалось насилием над собой, но в то же время я знал, что покой приведёт к ещё большей боли и тошноте, а потому решил попробовать новый для себя йогический комплекс. Вибрация ног в первом упражнении идентична одному из магических пассов, только в пассах это движение осуществляется в положении стоя и потому не требует сильного напряжения, здесь же основная нагрузка ложилась на поясничный отдел. Честно сказать я не смог трясти ногой, неважно правой или левой в течение трёх минут, максимум, на что меня хватило - это минута с двумя перерывами. Но эффект был, несколько мгновений я чувствовал опьянение, какое бывает, если быстро опрокинуть бутылку пива.

Орудовать сразу двумя конечностями мне вдруг оказалось проще, чем одной – здесь я наверное, продержался целую минуту. Конечно это не то, что требовалось, но и в этом случае не обошлось без эффекта. Мою голову обдало холодным жаром, не знаю даже как ещё это описать. Я уже переживал подобное ощущение, но не от физических усилий.

Жар задержался даже после того как я опустил ноги. Инструктор сказал, что если исполнять эти движения каждый день, то можно полностью изменить свою биохимию или что-то такое. Также он посоветовал отслеживать свои ощущения в дневнике, чем я собственно сейчас и занимаюсь. Кстати о дневниках. Несколько обидно бывает, когда юзеры берут пост с какими-нибудь практиками в цитатник, а потом от них - ни ответа, ни привета. Создаётся впечатление, что они тупо собирают информацию, причём не для себя, а для пч, которые занимаются ровно тем же, для своих читателей. Видео с кундалини-йогой взяло в цитатник 34 человека, и где отзывы?

Конечно, я понимаю, что с этой целью надо идти на какие-нибудь специализированные форумы, но там столько лишних разговоров, что продираться сквозь их дебри совсем не хочется.

Но что-то я отвлёкся. Второе упражнение требовало сгибания поднятых рук в запястьях. Узнав о времени – 7 минут, я подумал, что это упражнение будет легче предыдущих. Как бы не так!
Я взвыл уже через полминуты, и без того вечно немеющие, деревенеющие и стреляющие руки молили о пощаде. Попытки повторить упражнение ни к чему не привели, похоже, руки одна из самых болезненных частей моего тела. Не только правая, которая у меня практически не отдыхает, но и левая.

Чуть позже я отправился на улицу, где чуть не помер от жары. Обычно в обед я сижу дома, но тут вдруг захотелось попутешествовать. К трём меня позвали купаться, и я (вот идиот-то) за пару часов ожидания влил в себя две бутылки пива. Доза конечно небольшая, но жгучее солнце и подъём (или же спад) энергии привели к тому, что меня несколько часов подташнивало, и, придя домой, я вступил в жаркие отношения с унитазом.

После опорожнения желудка мне должно было полегчать, но нет, теперь тошнота просочилась в подсознание. Накануне, конечно же, сдуру, я договорился куда-нибудь выбраться на следующий день, и вот мне снится, что за мной приехали, а я не могу подняться с дивана, и вокруг меня – моя же блевотина. Ленин ещё кажется, снился, Ильич – прямо вечный символ моего бреда, хотя возможно не только моего. Архетип бреда каждого рождённого в СССР человека.

Короче на следующий день моя спина ломила пуще прежнего. Не помогали ни душ, ни Алмаг, ни обезболивающие, облегчение пришло только после того, как я продолжил читать откровения Гопи Кришны. Наверно это не есть хорошо, но я действительно чувствую себя лучше после того как прочитаю о чужих страданиях, в особенности когда они многократно превосходят мои.

Недомогание не явилось для меня новостью, я уже переживал его, не далее как в марте, только на сей раз боль в спине была не такой адской, и меня не тянуло в туалет. Последнее впрочем, легко объяснимо приёмом лекарства. Как только я почувствовал нехорошие рези, то сразу закинулся мощной таблеткой, что до спины, я много плаваю, и это в какой-то мере облегчает мои страдания.

Сложно сказать с какими энерго-центрами связано это всё чаще настигающее меня расстройство. Если ориентироваться на ощущения, можно предположить, что энергия достигает затылка (боль, как при простреле и тошнотворный жар), а потом, не найдя пути к голове, спускается вниз, к копчику. Где-то на спуске она и провоцирует разлад в работе органов пищеварения.
Однажды, помнится я помог себе, приняв небольшую дозу алкоголя, но сейчас с лекарством явно переборщил, ещё и йогой занялся, отправив энергию всё к тому же тазу. Короче действовал неправильно.

Что ж, боюсь, в будущем у меня ещё будет не одна возможность исправиться.

@темы: дневник

02:46 

Я

Из постов, что я вскоре запосщу станет ясно, что субботу и воскресение я провёл не один.

Эти встречи только углубили чувство моей изоляции от других людей. В последнее время я как никогда острее ощущаю свою чуждость тому, чем я предстаю перед другими. Когда меня называют по имени или вспоминают мои прошлые поступки, мне становится как-то кисло. Я не понимаю, к кому они обращаются, и кем был тот прежний я, такой чуждый мне и якобы известный им. Я играю роль, но эта роль мне так мала, что я постоянно задаюсь вопросом – а может, хватит уже играть?

Когда я один, мне легче, не нужно искать эти способы сосуществования с чужим мне социальным «я», из которого я как будто вырос, но не знаю на что его сменить. Какую ещё личину себе придумать, чтобы и мне непротивно было и для окружающих такая перемена не была шоком. Постоянно смотрю на руки, чьи они? А может моя чуждость самому себе – мнимая? Может я как раз такой и есть, каким представляюсь другим, а всё что кроме – моя фантазия?

А что кроме? То, что в компьютере? Как в том сне, который я никак не допишу. Спаси лучше не себя, а свой ноутбук, в котором как раз и живёт твоё настоящее «я».

Если бы всё это были отвлечённые мысли, но нет, всё это проживается эмоционально, впрочем, от эмоций я научил себя отделять, они лишь фон, в данном случае - неприятный.

Конечно же, моя точка зрения, переместившаяся из границ тела куда-то вовне, легко объясняется моими занятиями. Во-первых, на чувство размытости границ «я» влияет сновидение, во-вторых неделание или же говоря другим языком - медитация, и наконец, рисование. Так, дорисовывая вчера аутичного мальчика, я прибывал в полной уверенности, что я заканчиваю свой портрет.

@темы: дневник

02:43 

...

10 июля.

Снова читал о Кундалини. Вот эта стенограмма с одной стороны сильно меня запутала, с другой - успокоила. То, что я переживаю, по мнению рассказчика, есть не подъём Кундалини, а лишь её эманации, что, конечно же, хорошо, так как переживание самадхи, как смерти (именно так описывает её этот товарищ) в мои планы пока не входит.
В книге же Бонни Гринвелл даётся другая, более гибкая трактовка процесса пробуждения Кундалини. Вот над этим отрывком много думал: «Большинство жителей Запада не могут стать "совершенными йогами", жить у реки и питаться только молоком и фруктами, а если они даже сделают это, то вряд ли разрешат все свои трудности. Но интересно то, что некоторые после пробуждения Кундалини чувствуют внутренний зов души перейти именно к такому образу жизни».

Несколько дней назад посмотрел фильм Эдуарда Сагалаева «Индийские йоги среди нас». Как я не раз писал, Индия не слишком-то меня привлекает, но на этот раз я хотел прочувствовать атмосферу, в которой жил Гопи Кришна. Итого, теперь у меня из ума никак не выходит йог с отсохшей рукой. Честно говоря – не понимаю такого отношения к своему телу. По-моему для подобной аскезы (кажется, так называется самоистязание во имя Бога), нужно быть несколько свихнувшимся.



Вообще показанные в фильме картины оставили у меня столь же неприятное ощущение как «Апокалипсис» Мела Гибсона. Такое количество народа для меня – интроперда, несомненно – чистилище. Я понимаю, что Индия не всюду такая густонаселённая, что там должны присутствовать места с нормальной численностью населения, но их же не показывают!

Кстати говоря, в прошлом, что ли месяце мне снился сон, в котором я с матерью ездил в Индию. Помню, я сказал, что лучше бы мы поехали в Китай. Люблю сны с путешествиями, надо порыться в диктофоне, может, в том сне было что-то важное.

@темы: дневник

02:40 

Продолжение моей практики

9 июля

Вчера утром снова занялся теми двумя комплексами кундалини-йоги, которые уже пробовал делать. Понял наконец почему этот вид йоги не вызывает у меня привычной тошноты. Здесь, как и в магических пассах, почти нет статики, движения быстрые, хлёсткие, так не похожие на привычные для йоги – потягушки. Кстати говоря, а я ведь занимался карате, уж не это ли разогнало мою Кундалини? Занимался, конечно, слишком громко сказано, но кувыркался, в стойке стоял, удары по невидимым целям, а значит, по стенкам энергетического тела наносил. Во сколько же я пошёл в этот кружок? Лет в тринадцать что ли…

читать дальше

@темы: дневник

02:37 

Как всегда ленюсь копипастить

6 июля.

Я не раз и не два жаловался на свою рассеянность, неумение концентрироваться, что становится особенно явным, когда я роюсь в компьютере или сижу в интернете, с другой стороны – порой я всё же собираюсь и даже могу долго пялиться в одну точку. Вот я и решил проверить, как долго длится моя концентрация, и скачал с этой целью рисунок Янтры.



Янтра – это такая вот сложноустроенная хренюшка, на которой надо концентрироваться. Движение нужно начинать с краёв, а дальше… дальше я не дочитал, потому как терпеть не могу инструкции!

Я и представить себе не мог, что скоро меня втянет, сначала в круговорот лепестков, а потом и в паутину треугольников. В инструкции было сказано, как я прочёл после, что движение не должно занять много времени, его надо прекратить, и уставиться на точку в центре янтры, но я, как уже сообщалось, инструкции не дочитал и потому добравшись до точки, снова начал бегать взглядом по кругу. Разумеется, от этих вращений меня вскоре начало подташнивать. Не обошлось и без видений, круги начали мерцать подобно цветомузыке (я выбрал янтру красно-зелёного окраса), а треугольники без конца складывались в уходящий вглубь коридор.
В общем, такие дела, думал, что отдохну, а получил довольно динамичный трип.

Но может это конечно оттого, что я смотрел на монитор, тут наверное, нужно действовать по старинке, отпечатать Янтру и водрузить её на стул, или заклеить ею монитор, что даже лучше!

Кажется я уже пытался разглядывать эту хрень, но было это давно, а следовательно - неправда.

Уточнение: рисунок в посте - гифка, а я разглядывал обычный джипег.

8 июля

читать дальше

@темы: дневник, прошлое

13:39 

...

Вспомнив свои несколько рисунков в технике суминагаши, я вдруг почувствовал дрожь на языке. Не знаю, что именно могло её вызвать - яркие цвета или мягкие, перетекающие друг в друга формы. Скорее всё же формы, потому что цвета для меня вполне обычны.
В последнее время часто испытываю разного рода синестезии. Чаще всего почему-то вкусовые. Вкус вызывает не только картинка, но и звук. Неважно, что это будет за звук – шум, музыка или человеческая речь.


@темы: дневник

21:10 

Лучший пляж мира

Опять начали сниться сны, в которых я собираюсь идти на речку. Вот недавно только пообещал, как только проснусь, сразу туда пойти. Проснулся, а на дворе-то зима! Минут пять не мог понять, что к чему. Хотя по идее, раз я так люблю купаться, то никакое время года не должно быть мне преградой. Вот, например, как этим питерцам!



Правда, на понравившимся мне фоткам всё больше загорают, но вот по ссылке есть и купающиеся. Жалею, что в Неве не поплавал. В тот год, температура в ней достигла небывалой, как говорили по радио, отметки в девятнадцать градусов. Для меня это конечно холодновато, но мог бы один раз окунуться и после бравировать тем, что радиоактивность Невы меня не взяла. Мог бы, да...Нет, если бы я один был, то непременно бы искупался, а с отцом как? Он и так всю поездку на меня как на ипанутого глядел.

ещё фоток

@темы: дневник, прошлое, случайное

22:49 

Опять началось. В ушах звенит от истерики маман. Тема та же - какой я шакал, что не работаю. "Был бы ты великий художник, а то есть никто. Кем ты себя возомнил? Тоже мне Маниту!" И т.д. и т.п. Хочется напиться.

@темы: дневник

15:01 

Manos

На чём сосредоточился, тем и живёшь. Позабытые вещи, люди, ты сам, наконец. Возвращение даётся нелегко. Смотрел на днях фильм, хорошо так смотрел, с погружением. После зашёл в кухню, вижу руки, легли пауками на стол, хотел отбросить их в омерзении, и вдруг понял, что нельзя. Вовсе не чужие они или скорее приросли к тому, что за пределами, так крепко, что теперь и не отвертишься. Бери и называй своим. Мои руки. Здравствуйте, а я вас совсем позабыл. Какие вы нелепые, поначалу я даже спутал вас с пауками, как-то вылетело из головы, что те восьминогие. Но теперь всё в порядке. Я буду чаще напоминать себе, что вы у меня есть. Правда-правда.


@темы: рисунки, дневник

21:08 

Дикая планета

Вчера скачал «Дикую планету» в приличном качестве, дай думаю, посмотрю пять минут, ознакомлюсь с картинкой, какой там, точно с таким же немигающим выражением (с.пикчу) досмотрел мультфильм до конца.



Качал как обычно тут

@темы: дневник

19:52 

Ну, вот почти весь сновиденный октябрь сюда перенёс, и чего так долго медлил? Буду больше писать сюда. Возможно всякой случайной ерунды, надоело вынашивать посты. Ходишь неделю, а то и две, растишь морщину между бровей...ждёшь вдохновения.

Очередной Анри Матисс. Ну, кто так пишет? Позер!


@темы: дневник, случайное

19:36 

Остров детей

Утром посмотрел «Детский остров». Было очень мистично полюбоваться на портрет себя образца эдак 89-го года. Покуда главного героя по имени Рене не обкорнали, я как-то несильно улавливал сходство, но как только он расстался со своей пышной копной, оно стало несомненным.

читать дальше

Есть с кого писать портрет астрального двойника. И мимика похожая, то улыбается как дурак, то корчит страдальческие рожи и взгляд - собачий – пожалейте, накормите. Да и вообще…Все эти его идеи. Хотя мне незнакома его ситуация, меня разврат не окружал, были намёки, но так чтобы я стал свидетелем чему-нибудь такому…Не помню. Мне и без того хватало травм, ещё и такой я бы, наверное, не выдержал. Обман – другое дело. Взрослые только и делали, что обманывали, и желания отделаться от себя, я хлебнул. Благо не со стороны родителей, а со стороны всяко-разно новых знакомых. Ко мне относились, как к привязавшейся собачонке. Мне до сих пор стыдно за то, что я, по алкоголю в основном, вообще к кому-то привязывался. Как будто не знал, чем это кончится. «Ты кто такой есть? Мы тебя не знаем. Вали отсюда!» Никакие рекорды по задержке дыхания мне бы здесь не помогли. А вот Рене, поднял с их помощью самооценку. Опять что ль заняться апноэ. Подзабросил я эту некогда сильно увлекавшую меня технику. Мой рекорд, кажется - 2,25 мин. У Рене – 3 минуты, ох, боюсь мне такого вовек не достичь.

В саундтреке много Жарра, странно как-то, космическая музыка и социальная драма. Хотя с другой стороны большинство композиций взято с альбома «Кислород», а Рене занимается задержкой дыхания, так что здесь при желании можно усмотреть символичность.

@темы: дневник

Черновик

главная